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1/24/2009 毕业了 过年了福贵：这好吧，你看－－
这箱子比盒子大，是不是啊！ 小鸡在里面呀就跑得开了， 一跑开了呢，吃的就多呢， 吃的多了，小鸡呀，就长得快了！ 馒头：姥爷，小鸡什么时候长大呀？ 家珍：小鸡很快就长大了！ 馒头：长大以后呢？ 福贵：长大以后啊，这鸡长大了就变成了鹅， 鹅长大了就变成了羊， 羊长大了，就变成了牛！ 馒头：牛以后呢？ 家珍：牛以后啊，馒头就长大了！ 馒头：我要骑在牛背上！ 馒头：对！馒头就骑在牛背上。 福贵：馒头长大了就不骑牛了， 就坐火车，坐飞机， 那个时候啊，日子就越来越好！ 突然想到《活着》里面的这段对话，似乎明白了什么，又似乎只是心的触碰，就在一瞬间，温暖的，闪亮的，宣泄的，喷渤而出。 毕业了，之前的焦躁和不安在瞬间消失，还有写报告敲击键盘时侯的挫败感，我是谁？在哪里做什么？我想要的是什么？到底是什么？一个时期的结束，另一个时期的到来，时间向前，生命向前，缘起，缘空，悄无声息，流淌。明白了原来人与人都有着等量的痛苦，不同的只是加诸于不同的事，不同的人，忘记了还应该抬头看看头上的那片天，某一刻的湛蓝也许就是因为你而生，为你而骄傲，为你而剧烈地灿烂，你是否能感觉到？ “怕没有一个好的结果”我认真的想了这句话，结果发现能预知结果的事就是死亡，这是在我们出生的那天就知道的结果，那又怎样呢，每个人还是有不同的生活。从大的方向看每个人的结果还不都一样，没什么好与不好，即然这样就去自己现在想做的事，不要执着于能看到结果的事，那就像赶着去死。 上面一段的文字来自于李真。 我感激我的父母，永远给与我鼓励和支持。 我感激我的身边这些朋友，家人一样的朋友。 我感激我爱的人，感激能如此清晰地靠近你，爱你，毫无保留地面对你，面对自己。 豁达,淡定,从容,真实,坦然,新年快乐,大家都要加油。 8/30/2008 这个夏天 现在是2008年8月30日凌晨1点，几个啤酒下肚，感觉非得要写些什么。时间过得很快，转眼搬来哥本哈根已经快两个月的时间了，暑假也随之而去，脑子里还是和Nakskov的朋友们和房东老太太道别的情景，我似乎进入了另一种生活状态，再也回不去从前。
小小的总结一下吧，这段时间过得前所未有地充实，搬来了哥本哈根，为自己的巢穴添置了一些东西，感觉有点像一个家了。月初的时候找到了自己的第一份工作并且开始上丹麦语课，每天6小时的睡眠，早上8点爬起来去上课，下课了又准备去上班，一直到夜里12点回家，迅速洗澡，迅速打开音响，天天如是，模式化有如机械摩擦发出的嚓嚓声，刺耳且高亢，深入骨髓却又清澈见底，让我时常联想到小时候常做的一个梦：用嵌满粉笔灰的指甲在黑板上摩擦，不想直视却又好奇的少年。
语言学校的班上气氛其乐融融，也许是我一直在找寻的那种感觉吧，大家相互扶持相互帮助，坦诚且直白地相处，作为唯一的一个中国人也很有世界大家庭的感觉，巴基斯坦，英国，泰国，德国，巴西，摩洛哥,塞黑，西班牙，尼泊尔，尼日利亚，中国。来自泰国的17岁小姑娘Pimlada非常漂亮，很多时侯不自觉地眼神交汇也会有中国式的羞涩，还有来自德国的20岁小姑娘Isabel，一看就是很有教养且聪明的女孩。
上了一个月的班，同事们对我都很友善，认识了很酷的梦想是骑大赛和钓鱼的小伙子，认识了年纪轻轻的却很能干的大连小姑娘，认识了很真诚很幽默的巴基斯坦小姑娘，还有，拿到了自己的第一份工资，虽然如是说，作为一个24岁的小伙子还是有些不好意思。
暑假即要结束，不能再天天上白天的语言课，种种的不舍，种种的贪恋那样的感觉，留下的仅仅是回忆罢了。
我是不是向生活妥协了？这个问题很无聊也太虚了，我可以说答案毫无疑问也可以说我无法回答。
决定继续放一首Buckethead的歌，店里的瑞典老板说，天呐，一个喜欢Buckethead的中国人！说到底，其实这个鸡筒下的怪人是我想去KFC上班的唯一原因。很荒谬，但确是事实。
这个夏天，感触很多，我会努力，认真地向前走。
7/8/2008 人人都爱Vincent 谁又知道下一个推门进来的会不会就是你一直等待的那个人呢？
这个世界上单恋者的数目远远大于真心相爱在一起的人，我们一辈子又有多少运气去遇到真心爱你的人呢？一个人的爱，一个人的恨，一个人的文字和生活。我们远离了那个所谓“纯真”的年代，可是又有谁愿意为自己的天真和幼稚买单？ 昨天我的三个朋友之间发生了一些事情，于是有所想，有所感。“爱情”这个词似乎对我来说太沉重，大大不同于我对家人和朋友的爱，回想起来我也只是外强中干地把自己伪装得像一个愤青或者小流氓以避讳这些我不想谈及的话题。我同意爱情应该是轻松的，应该是快乐的，但是我不同意爱就应该由着自己的性子来。我曾经爱过两个女孩儿，都不同程度地伤害了她们，我试着不去回忆，不去试想我给她们带来的伤害，因为曾经的我就是一个由着性子来的孩子，觉得爱情就是这样，感觉好的时候要全力付出，感觉不好的时候就应该马上分开，全然不在乎别人的看法。现在我称其为自私与幼稚。 人们都说年少轻狂，我佩服那些直白地表达自己情感的人，他们勇敢，逆流而上，无所畏惧。可是爱情真的就只是两个人的事情吗？不在乎别人的看法似乎要比手牵手一起看高楼大厦爆炸来得困难。就像一纸婚约负载的是满满的责任感，并不仅仅是所谓简单的法律程序。 我们都无权对自己不了解的事物发表看法，就像如果你不了解一个人，你如何知道你爱她？所谓的一见钟情，一拍即合在我的观念里都是扯淡，无稽得很可笑。昨天和达达聊天的时候他说他要和一个爱他多一些的女孩儿在一起，我说你放屁，男人就是要胆子大，胆子不大，就不叫男人。说完过后自己反倒有些闷，不知道这句话到底是说给他还是我自己听。 我还是在寻找真爱，虽然这经常招致身边朋友的嘲笑，好老土，好落伍。我说是因为我还没有像你们一样对爱情失去信心，你们应该嫉妒我。我看到了很多爱人们，他们活在两个人的小小世界里，让我感到有些害怕，因为他们不断地被对方同化，变得狭隘和麻木。钱钟书先生说得好：烤红薯的味道永远要比吃起来香。这句话用在我身上很是合适，也就是说，吃不到的永远都是香漠漠，吃在嘴里的永远都是索然无味。我感觉自己像是一只钢筋水泥森林里的猴子，上满了发条为了盲目的目标随时准备升空。孙悟空的金箍在头上，而我的却在心里，不需要念紧箍咒也会隐隐做痛。很多事情不必要去解释，去把自己的看法强加于别人，因为过多的唇舌也没有任何意义，很多人之间本身就没有办法交流，所以我都保持沉默，因为我觉得这世界上最不能容忍的不是种族歧视或者男女权问题，而是很多人时刻都在把自己的看法强加于他人。而这个世界上有同样的人吗？也许是因为有太多的书是白痴写出来给白痴看的，是因为九年制义务教育把我们变成了猪肉罐头，是因为互联网上谁谁谁露了一对奶几根毛就成了我们饭后最好的谈资，是因为“中国第N代”导演上了女一号完了把中国拍得跟穷乡僻壤一样拿到洋人面前卖辱求荣，是因为某某所谓艺术家的专辑销量突破的多少万张，而最酷的的是此张专辑里他做出了大胆的尝试，其风格包括了“流行，摇滚，蓝调，爵士，电子，迷幻，嘻哈”，我靠！这是何等的牛人啊！！！ 中国的土壤太适合摇滚乐的生根发芽了，为什么会像现在这个样子呢？去你妈的！ 又扯远了，回到我那三个朋友之间的事情来，每个人有每个人做事情的方法和原则，外人也无权多嘴，我也只是希望他们三个都能开开心心，毕竟人生苦短，说及时行乐未免有些颓废，就说认真面对每一天吧。阿甘都说过，生活就像一盒巧克力，你永远不知道你得到的是什么。所以无论是一坨屎还是一块金砖我们都要好好地自我调整才是。 温故而知新，放上枪花我最喜欢的一首歌Civil war, 发现歌名很是贴切。 6/2/2008 五月 我不是一个异类。我只是一个孩子，在成年人中流浪. 充满泪水的五月过去了，时常还是会半夜惊醒，拨通电话只是想听到家人的声音，然后安心睡去。对朋友说，如果我现在不在丹麦，说不定现在我已经不在这个世界上了。是在如此的灾难面前，生命显得如此的不堪一击，在如此的灾难面前，所有的个人情感显得如此的微不足道。 新的一天的到来，新的生命的诞生，新生与死亡的抗争，世界之大，时光流淌。你我都只是沧海一粟。活着的人们请珍惜，因为我们从未曾感受过死亡的恐怖。 生活还是要继续，大难兴邦，天佑我中华！ 歌曲Soothsayer来自鸡桶下的怪人Buckethead,他的音乐像是一座迷宫，让我迷失其中。 5/13/2008 汶川地震 2008年5月12日下午2点28分，四川省发生里氏7.8级强烈地震，震中位于四川省阿坝州汶川县。地震造成伤亡惨重，目前已有逾万人死亡，数万人杳无音信，无数房屋垮塌。
当昨天早晨飞也似的跑去给家里人打电话一直打不通的时候，明白了什么是恐惧。
在这里为我的家人朋友和所有受灾的父老乡亲们祈祷。
3/13/2008 Home sweet home 回丹麦已经半个月了，似乎终于平复了心情，能安静地坐下来，记录下自己的心情。如果说十个小时的航班像一场梦，那回国的一个多月在我的概念里只是一个更长的梦罢了，转瞬之后依旧是独自端坐于电脑之前，犹如一具拥有鲜活躯体的玩偶。青春是一场盛宴，无论你是否参与其中，她都会静静地开幕以及收场，脑子里的声音不断地重复，快一点，再快一点，不要在迟疑之间变成为垂暮的老人。 我的家人，我的朋友，我的狗，每一分钟都像是一种享受，从来认为自然而然的事物，变得如此地清晰珍贵，如果我说我觉得食物很好的话，是因为我知道饥饿感为何物，如果我说在离家两年之后的回归是一种狂喜，那是因为我真真切切的感觉到归属感的意义，是因为在他们身边，我能知道我是谁。 很少人在谈论电影和音乐了，不禁让我有些低落，也许是因为这两年在丹麦的生活太简单太单纯，让我有些发闷。不知道如何去和人打交道，如何去表达自己的感情。妈妈做的菜还是很好吃，每一道都是我记忆中的味道，而爸爸现在好像很少对我说不字，完全不同于儿时记忆中动不动就对我施以拳脚的那个严厉的父亲，他们很幸福，所以我也很幸福。有时侯我觉得做一个诚实，平凡的人，也是一件很快乐的事情，我们总是在不断地寻求自我满足，物质又或精神上的，由此就产生了快乐以及痛苦定义上的分歧，是不是很多时候我们都在徒增烦恼而忘记了最简单的快乐？ 喝了很多酒，忘记了要控制，忘记了自己是谁又身在何处，有时候很高兴，就怎么也喝不醉，有时候很难过，自己就醉了，我问自己，我是在害怕什么吗？到底是在害怕失去所拥有的还是在害怕面对未知的前程？如果是前者，那么是否注定我将驻足不前了呢？我努力地在我的家人和朋友面前找回过去的自己，真的是我改变了吗？是他们改变了吗？如果改变的人是我，那为何和他们在一起的时候，我快乐地难以言表？ 手腕上的小老鼠提醒着我，本命年了，一无所有的我，应该为我的未来做好打算，就算是做一个有前途的穷光蛋也是好的。 歌曲来自Limp Bizkit的精选集，是我听过他们最忧伤的一首歌。 I guess I'm a dreamer ......
9/15/2007 静止 凌晨时分，是我唤醒了记忆，还是记忆唤醒了我？周遭的一切似乎都已静止，除了时间，只有时间，悄无声息地流淌。 之前的一个星期在丹麦狭小的国土上奔驰了超过一千公里，新来的中国学生大多数都喊我哥哥，突然之间让我意识到自己似乎已经不再年轻了，随之而来的是莫名的紧张和恐惧感。我在想，怎样才能做到无所畏？是不是能做到无所畏，就能做到无所谓。仅仅是在揣测那样的一个感受，因为我知道只有极少数人能够做得到，至少我不行。 扔掉了冰箱里很多忘记吃的食物，很久没有安静下来自己给自己做饭了，好像让自己忙碌起来，可以暂时地让自己快乐，就像一个好朋友天天吃的止疼药，又或者是针灸时短暂的与痛苦说再见。感觉自己像是一部想开足马力前进却又动力不足的机器，有时候觉得，有梦想的人挺可悲的，他们盲目地向前，不去理会沿途的风景。可是,没有梦想的人呢? 我的生活似乎静止了,不喜欢这样的感觉,每当我关上灯,放上音乐,我的脑子不再像从前那样混乱,而是一片空白.彻底地空白. 能帮助别人,也是一件很快乐的事情. 8/16/2007 Jet'aime Paris 整整一个假期没有写过任何东西了，看到之前发的在学校弄报告的照片，即觉得亲切又觉得时间过得飞快，转眼间的事情也会陌生起来。
其实很早在6月底的时候就已经考完试了，印象之中也就是喝过几次酒，连过几天游戏。原本去法罗群岛的计划泡汤后，在家无所事事有一个月那么长，现在回想起来那段时间就是一片空白，给自己找的借口是等云云回丹麦，然后好好地把她送去英国。在机场的那天她哭得很伤心，在我的记忆里是很少的，突然觉得她也是需要爱她的人努力爱才会有安全感的人。
利用所剩无几的假期，毅然定了去巴黎的机票，可惜信用卡密码忘记了，迟了一天，价格涨了几百，心疼了一段时间，到了巴黎，想起古人说的读万卷书行万里路，觉得还是很有道理的。没有游客的行色匆匆和争分夺秒，能和丁丁在一起过的夏天，无论在哪里都有在荣县的感觉，干净和轻松。一直在跟他说，去的目的不是看风景，是为了能吃他做的回锅肉，呵呵。玩笑罢了，从小就在四川长大，一直到大学也没有离开过，觉得成都汇聚了四川各地的人，北京汇聚了中国各地的人，而巴黎，汇聚了这个星球上各色的人们，柔软轻盈地生活着。在塞纳河边拿着啤酒也让我对喝酒没有了厌恶感，感觉喜力也比嘉士伯好喝了许多。
短短的两周时间，已经让我喜欢上了这个繁华而又柔软的城市。
补充一句，浪漫和小资情节完完全全是两马子事。
歌曲Partons vite来自巴黎沙滩活动现场的一只当地乐队Kaolin,伴着轻柔的和风，虽然心里还是在想只有重金属才是王道，但是也很自然地喜欢上了。 5/31/2007 Forever young 考试结束，交上报告的瞬间浑身地轻松，一个时期的过去，另一个时期的到来，突然觉得有些手足无措。和朋友聚会，喝了一个啤酒就开始高兴起来，心里的高兴，话却少了起来，人群散去，空空的客厅里面对微弱的电脑屏幕。终于明白，喧闹的背后，是寂静。
半个月前听了三天电子乐的讲座，来自德国的乐手，十分低调内敛的人，没有一点德国人特有的骄傲，平易近人得让我感到有些害怕，最后的一天结束前才掏出自己的一堆专辑。感触很多，一起合照的时候能感觉到站在我旁边的是很了不起的人。
之前也去了另外一个朋友家的Lan Party,三天的时间都是处于兴奋的状态，四个不同国籍的男人睡在同一个帐篷里，可以听见雨水顺着帐篷滑落的声音和超级无敌大维尼熊打呼的声音，无法入睡，那一刻感到自己是如此幸运的一个人。
搬家了，没有了网络，只有很小的一个炉子用以煮食，挂在墙上的钟总感觉发出巨大的声响，嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒~~~~~似乎永远无始无终。之前在学校一个多星期被打乱的生物钟还没有调回来，夜阑人静的时候感觉自己是一只猫，想要去月光下奔跑或是跃上墙头。感到彻底的孤独和无助，想来这也是出国那么久第一次有这样深的感触，但是后来想回来这又未尝不是好事，到底又有几个人能有机会如此这般的坦诚地赤裸地面对自己呢？
明天会很快的到来，就像所有的昨天一样，似乎明天我可以做很多事或者去很远的地方，又似乎明天我什么也做不了也无法逃脱，冥冥之中又是什么在调遣着这一切呢？我不知道，我们都不知道。
5月22号的时候给一个很重要的人打过电话，隔着6小时的时差也说了生日快乐，记忆中熟悉温暖的声音，轻轻一下就让我彻底地崩溃，可回过头能感到的只是无助，茫然无助，时间可以让我们体无完肤，时间可以让我们手足无措，可时间真的可以改变一切吗？失去或者拥有都不是我能掌控于手中的，也许我被生活弄得有些疲惫，但是心底总还是有真正对我重要的人身影的浮现，所有的种种都让我感到既开心又失落，也许人就是这样矛盾的动物。就像上市场营销课老头讲的：“我们销售的不是香水，我们销售的是性。”本以为这样的追根溯源也同样适合于我自己，可是当我看到自己的本源事一片混沌的时候，我好像要对所有的事，一点一点地失去信心。
新做的电脑桌面上写着这样一句话：I belong to the people who loves me. 旁边坐着的，是像天使一样在奇幻森林中捧着书本的女孩。
Forever young,I want to be forever young,do you really want to live forever, forever and ever~~~
4/16/2007 春暖花开 李~~~~亮~~~~节~~~~，坚~~~~~持~~~~~~住~~~~~~~.
每到感觉自己钢不起了的时候,总会看看这句话给自己打打气,很是有效. 前段时间整个人都很乱,感觉就是没有调整好,怎么说应该说是有些急功近利,看到了听到了一些事情,心里会有所比较,随之而来的是心里的失衡感.就像是你饿的时候,别人手上有个饼,他就比你幸福,你就会有失衡感.自己也告诉自己,不要急躁不要急躁,要沉住气把眼光放远.可是这种强烈的失衡感加之23岁强烈的荷尔蒙分泌带来的是对自己强烈的不满和间歇性的暴躁. 不过间歇性的东西总是会过去,就像好多人不都是像我一样一路走来,直到整个达到麻木不仁的终极目标. 日子过得悠闲也不是好事,像这个地方是挺富有的,大部分人也都还是勤劳上进,不过也有不在少数属于混吃等死类型,所以心里常常告诫自己要时刻审视自己的步调.虽然还没有太伟大的人生目标,但是也告诉自己应该认真面对生活的每一天,因为每一个今天都将是我余下生命的第一天.小的时候我记得男孩的理想都是当解放军,女孩则是老师或者医生什么的,我当时抱着求同存异的想法骗大家说我想当科学家,其实那时我想当出租车司机,不过他们居然相信了! 春天来了,阳光汹涌,摘下了厚厚的窗帘让我洞穴似的房间也和阳光做亲密接触.是整理心情的好时候,不能像现在这样懒惰,不要被这里的气氛所带得安逸,应该时刻有危机感,现在当然还不是享受的时候.有时候我会跟自己说话,我对自己说:小伙子,还有很长的路要走,未来的路会走成怎样是由现在每一天决定的. 开篇就给自己打气了,结尾也借用以前日志写过的一句话自勉吧. 要么好好活着,要么赶紧去死. 2/26/2007 23岁的老头 吃过晚饭洗完澡已经是9点过了，眼看着鲜活的一天在自己眼前死去，不知道是应该感到畅然还是怅然，又或者是麻木，感觉自己在迅速地老去，在努力地保护自己封闭自己的同时，迅速老去。
吃饭的时候感觉到血顺着腿流下去，不知道什么时候又刮破了，一点也没有察觉，洗澡的时候看到红色的水流下去，心里倒是觉得很畅快。在皮肤上的水还没有完全干的时候，感觉自己的状态很好，进屋，关灯，打开音箱。能自己一个人的时候，总是很享受。
出门在外，不比在家，凡事要多个脑子，以前一直这么对自己说，到现在感觉自己越来越坚强，坚强到有人对自己好，也会变得不适应，呵呵，不知道该哭还是该笑呢？低头走路的兽类会慢慢的老去，就在不经意之间成为轮回的代谢。我努力的想生活在自己的生活之外，可是每每当我跳出来看自己的时候，扑面而来的是洪流般的痛苦。
前两天过春节的时候和一个朋友聊到很多，发现原来很多道理是不分国界的，所有的只是表达语言上的不同，其实人生就像一个公式，这个公式里有各种大大小小的公式，各种因果关系的公式，以前最厌烦的就是什么“命运”，“巧合”之类的话，谁要是价值观跟我不同想反过来教育我的我一个中指就过去了，打个比方以前我根本不听我老子的话，觉得他那是陈词滥调，觉得他没活明白，觉得那是吃人的礼教，万万信不得，应该过自己的生活，怎么怎么摇滚啦，怎么怎么就能活出新天地了。结果现在想想他说的很多话还是很有道理的。
说到底，都是个时间问题，每个阶段有每个阶段的想法和感触，结果还是说人生就是一个公式，虽然现在嘴上这样说心里还是会不爽，还是会有反抗，但是似乎自己的战斗力实在太小，只能跟自己扛一下，做个只对自己愤的愤青，左右大脑搞搞辩论，修炼一下左右互搏什么的。
必须服气，首先，不可能把所有持有不同声音的人们打一顿，太多，打不过来也打不过，其次，不可能每天都像现在这样关在屋子里把自己打一顿，再次，成天都去肉搏了谁来把握我人生的方向盘？错了，应该是谁来把握我人生的遥控器？
歌曲又更新了,Silverflame,来自丹麦的乐队----Dizzy mizz lizzy
 1/17/2007 Beautiful world 当耳机里响起第一个音符的一瞬间，我看到了这世界上最蓝的一片天，很纯洁很残忍，轻轻一下就让我彻底崩溃，那一刻我感觉我是列侬的儿子，我仿佛看到了自己的终点，可他们还在毫无目的地东奔西跑，我感觉他们都是白痴。
歌曲更新了，长久以来都很想把这首歌贴上来，一直没有找到地址，记得小时候看圣斗士，里面有个坏的圣斗士是吹笛子的，阿舜把耳朵堵上了也能听得见，极其痛苦状，结果他说因为他的笛声不是通过耳朵，而是直接传到大脑。 听这歌的时候也有这种感觉。来自我最爱的乐队RATM,希望你们也能喜欢。       1/1/2007 23岁的男人 2006年在礼花的隆隆声中就这样过去了，站在sospeter家的房顶上看着无数的礼花升起，给漆黑的丹麦夜空漆上闪亮的色彩，爆炸我脆弱的瞳孔，如同2001太空漫游中时空隧道般的美丽以及眩晕，让我仿佛又身处于我成长的城市，仿佛又回到缠着爸爸给我压岁钱买鞭炮的童年。 脑子里空荡荡的，炮声隆隆中我像是世界孤独的中心，所有的行为动作都变得苍白无力，为什么？ 从住了接近一年的房子里搬出来了，从一个堆满记忆的地方搬出来，24个小时之内和小马一起搬了将近2吨的家具出来，sune的小拖车整整装了6车，完了之后石头人（小马）都倒下了，我则在他做饭的时候睡着了，直到12个小时后醒来，全身有如被肢解般地疼痛。 头发剪了，腻烦了长头发的感觉，突然之间想卸下包袱，清醒地面对我的羞耻，不要再躲藏在我的头发后面窥视这个世界。爸爸看到了肯定会很高兴的，我想。换了发型也换了心情，我从来都是这样地阿Q，以前有好几次，也突然之间就把自己剃成秃子，那种感觉就像是幽闭恐惧症的发作，脑子里一片空白，只希望挣脱，干净漂亮地，头也不回地挣脱，异常地神经质。短头发的好处有很多，其中一点就是别人会把留长发的人想成不爱卫生的人，特别是长发男孩。坏处也是有的，比如刚剪完头的第一个早上我起床照镜子，发现自己的发型酷似金刚狼。 终于狠下心把看中了很久的雷鹏买了，1060克朗，打了对折，结果也是下了很大的决心。记得以前早上送完报纸回家的路上都会特意去那家店透过玻璃窗看看，每每看到还没有卖掉就出奇地安心。如此以往维持了接近3个月，强迫症的威力确实可以维持很久。直到前天看到打对折地传单，就飞也似的去买回家，兴高采烈，满意地犹如得到糖果的孩子。 2007年开始了，希望爸爸妈妈身体健康。 所有爱我的人和我爱的人，新年快乐。 11/1/2006 下雪咯~~ 2006年11月1日 丹麦 NAKSKOV 雪
早上送完报纸回到家发现手指都冻冰了，花了5分钟才把烟点着，全都整拧了，完全不听使唤。
完了上学校做作业，路上风那个大啊，体重100以下的估计在海边走估计就悬了，随时有可能会被刮到水里去，上午的时候猫猫给我发短信问我们这边下雪了吗，我说没，就是风大，再就是有点小雹子。后来去休息室的时候看到外面雪花已经漫天在飞了。
学校的暖气很猛，休息室显得安详温暖，穿者短袖看着外面群魔乱舞，勾起了我所有对雪的回忆。
1994年，我还是小学的时候，自贡曾经也下过雪，下了课大家就都疯了，采集了各种的雪回到教室，多数都在瞬间融化，我还记得我把一把雪捏成冰，看着它从我的课桌上滑下来，那一刻的记忆到现在还记忆犹新。
2003年，新疆某处，和爸爸开车从四川自贡到新疆马兰，9天的行程，跑了超过七千公里，有一天早晨很早起床，特别想吃面条，穿着短裤就出去了，出去才发现估计方圆500公里也只有我在室外穿着短裤吧，面对比自己脸还大的一碗面条，没吃到一半就决定放弃午饭，小面馆里阴暗潮湿，进进出出的人都是黑着脸的异族，没有人交谈，只有咀嚼吞咽的声音充斥着耳朵，最终放弃了那巨碗面条，记得老板特别割给我一块不知道什么肉，免费的，说小伙子太瘦了，要多吃肉，很是好吃，让我感觉自己到了蛮夷的国度。结完帐回宾馆的路上就开始下雪了，一点也不觉得冷，感觉肺里很干净，前所未有地干净，回到宾馆看到自己的腿已经全都冻紫了。
2005年年初，成都，我站在学校的操场上，大片大片的雪，整齐而迅速地下降，那一刻我不知道我应该去哪，我应该怎么样改变我的生活，我很盲目，因为盲目所以痛苦。
这些就是我对雪的记忆，不多却十分深刻，甚至我能清晰地回忆起当时的心跳的声音，要是我生活的城市每年都会下雪，这些回忆就都会消逝掉了吧，我想。
10/4/2006 万能钥匙 时常有一对男女在站在我的脑子里对话，他们说的内容很乱，声音也很轻，就像电影里一只花瓶被摔到地上，碎了，但观众根本听不见它摔碎的声音，一切只不过是眼前的画面带给听觉的暗示。
他们永远都不会争执，他们只是讨论，轻声细语，以至于我时常不敢大声说话，生怕打断了他们。有的时候我开始变得浮躁和暴怒，他们便会停止讨论，长久地沉默，仅给我留下脑中空旷地嘈杂声，伴随着压路机一般耳鸣的啸叫，让我恐惧得不知道该躲到哪里。就像是你的身边有那么一个人，他不同于你脑中所有可憎的或者恐怖的面容，他很平常，非常平常地平常，可是他不会说话，他只是看着你，无论你走到哪里，他只是看着你，我尝试着告诉别人，可是他们都不相信我，我尝试着和他说话，想知道他的名字，他是什么，来自哪里，可是他不说话，只是看着我，目不转睛地看着我，开始我很反感他，害怕他，渐渐地我试着跟他说话，跟他聊天，后来，我发现自己已经离不开他了。
虽然他不说话，但是要是我不跟他说话。他也会生气，也会不理我，我总是在想，他也许就是我的本源，是我的相反的个体，我生活在这个世界上，所以我被改变了，而他不用，因为他只存在于我的脑中，并且长久地沉默地生活下去。
有一天我会拿着万能钥匙去打开所有的门，看看后面的东西。
可是仅仅只能开门而已，仅仅是门而已。
8/17/2006 爸爸生日快乐 2006年8月17日，爸爸48岁的生日。
没讲两分钟电话就没钱了，妈妈肯定又哭了，弄得我也没坚持住，搬家了，给我买了新床，可惜没什么机会睡了，我的吉他，CD，以及各种垃圾都搬了过去。吉他是大二的时候花压岁钱买的，还骗了Tiger200块钱吧，记不住了，反正到现在也没还上，吉他是Epiphone的，型号是LP-100，买了最好的琴和最差的效果器和音箱，拿在手上就觉得自己变成了Slash,出来之前一直准备换一根连接线的，结果一直也没忍心买，现在想想是对的，买了也是放着，白花钱罢了。
连新家的电话号码都不知道，我在问自己，我是否真的喜欢像现在这样浪子一样的生活，也许我的心是自由的，随时准备着上路，随时准备着出发，即使没有任何方向。有些人可以听到来自他心灵的声音，并且靠着这种声音寻找方向，这样的人不是疯了就是成为了传奇。
我的爸爸，一个成功的优秀男人。
爸爸，生日快乐，愿您和妈妈都身体健康。
我爱你们。 8/11/2006 海边的卡夫卡是你 是我 不会写字 不会阅读 不会做爱 不会虚伪 请你一定要记住我 就算全世界都将我遗忘了 整个世界无物永驻 你想起 在无数个黑夜里你听到的寂寞 一泄而出 整个世界是一种隐喻 还有大海 你去看海 一句话 一首歌 深爱着的 为何要受到伤害 7/23/2006 愤青的回归 昨天下午2点去踢足球，爆晒，丹麦的小伙子力量真的很足，喜欢他们认真的态度，自己也变得投入起来，跑到浑身湿透，回到家的时候发现楼下大门锁住了，想尽了各种办法，喊人，未果，按门铃，未果，砸窗子，未果，爬墙，未果，坐在楼下的时候听见电话在响，接不成，在想，谁会打电话给我呢。3个小时之后有同楼的丹麦人回家，得以进门，一肚子的苦水却不知道往哪倒。
到家看到短信，看看时间，知道自己错过了一顿烤肉，快速地去洗澡，火速地去洗澡，找回失去的状态。一整个通宵没有睡觉，喝了8个啤酒，却出奇地清醒，音箱里充斥着Rage against the machine和Pantera激烈的声音，我仿佛又回到了从前。
早晨起来Jakc给我打电话，约着几个寡男人去海边游泳，跳进水里的时候我对自己说，一定要游到筋疲力尽才对，看到很多裸体的美女和漂亮的狗，想起昨天在楼下碰到的丹麦MM，也牵着一条小八哥，一下子就想到了艾米丽，她问我这样的小狗有什么特性，我说她特别想成为家庭的一份子，你要和她多说话。极其困难的交谈，不知道是因为她英语不好还是舌钉太大的原因。不过有一点是可以肯定的，都是爱狗的人。拉住思绪，回到海边，想和艾米丽一起游泳，我想，要是比情商，艾米丽会比丹麦的傻狗们高很多。
躺在沙滩上，感觉整个蓝天会瞬间挤爆我的眼球，海鸥们没有煽动翅膀就能在空中停留或者划出美丽的弧线。
这一刻，我感到彻底地宁静和平和。
7/7/2006 Goodbye my friend 睡眼朦胧中听见玉齐对我说，兄弟走了，自己保重。我问他达铭呢，他说在楼下等着呢，我说你也要保重，注意安全。后来起床发现整个房子都空荡荡的，从今天开始就要一个人住在两室一厅的房子里了，却一点也高兴不起来，反倒很羡慕玉齐和达铭，可以离我的颖颖那么近。
天气很好，应该骑车去海边把自己晒成小黑，可是又很害怕去，颖颖说过让我教她游泳的。
看得出妹妹的心情好了起来，希望一切都顺利，生命中太多的事物不受控，我们也只有静下心来，然后勇敢地去面对。
我们都要勇敢起来，而且要经得起考验。
6/10/2006 天佑巴西 天佑巴西，让世界杯来得更猛烈些吧。
四年又是一个轮回，记得98年熬夜看球的时候，总是觉得家里有老鼠，心惊胆战的，结果证实是自己幻视了，不知道为什么老是觉得所有的东西都在不停地移动。佛就跳出来了，说：是你的心在动。然后佛就跳回去了。
电视现在都是奢侈品了，记得丁丁说我好造孽哦，在欧洲却看不到欧洲杯，现在世界杯来了，愈发地觉得自己有点苦，突然觉得以前在国内大半夜爬起来看球也是一种幸福。
后来又一如既往地阿Q了，至少我还可以看新闻看图片什么的，现在能有饭吃，能和喜欢的人在一起，有音乐听，能有朋友在身边，能为了明天努力，不是很好吗？总是对自己说，要学着知足常乐。
不说了，反正我回来了，生活会趋于正常和积极，天气也在越来越灿烂，身边的小伙也越来越花枝招展了，一切都很令人期待。虽然离汉堡只有15分钟的水路，但是我依然感觉离世界杯很远。
天佑巴西。
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